Абьюз: что это такое и чем он опасен?

685
18 минут

Автор: Виктория Лисунова

Уметь строить и сохранять хорошие взаимоотношения с людьми – своеобразного рода тоже искусство, которым владеет далеко не каждый. На жизненном пути каждого человека могут встретиться разные персонажи, некоторым из которых свойственно оставлять за собой негативный след в виде эмоциональных, а то и физических травм. Такие отношения принято называть абьюзивными отношениями.

Абьзивные отношения скрывают за собой насилие в любом своем проявлении, а человек, который его совершает, называется абьюзером. К сожалению, его роль может играть порой даже ваш самый близкий человек. Абьюз может присутствовать не только в отношениях мужчины и женщины, но и со стороны родителей, коллег, преподавателей, а иногда и друзей. Как уже можно было понять из вышесказанного – автором насилия может выступать кто угодно, независимо от гендера, возраста и расы.

В самом начале бывает очень сложно разглядеть в человеке абьюзера. Прекрасные взаимоотношения, забота, внимание которого чаще всего бывает чересчур много на данном этапе, у многих людей не вызывают лишних вопросов. Однако все эти признаки должны сработать предупреждающим звоночком для жертвы, но, к сожалению, так случается не всегда. Многие люди иногда сами слишком быстро открываются, тем самым позволяя спокойно входить к ним в доверие.

Узнавая человека ближе, авторы насилия делают его уязвимым. Они запоминают больные точки своей жертвы и при любом возможном случае начинают на них давить. Абьюз – это не разовое явление, в отличие от какого-либо недопонимания или конфликта, возникшего из-за разногласия во мнениях. Абьюз – это то, что происходит на постоянной основе.

В таких токсичных взаимоотношениях постоянно обесцениваются достижения и успехи человека с помощью непрекращающейся критики. Желание, которое потом переходит в привычку абьюзера упрекать вас, заставлять что-то изменить в себе, порождает комплексы. Абьюзеры, по их мнению, определенно и точно знают, как будет лучше. Тем самым они самоутверждаются за чужой счет. Их критика может быть направлена не только в адрес вашей внешности, но и в адрес ваших интересов, круга общения и даже взглядов на мир.

Навязывания жертве мысли о том, что она не так видит мир, называется газлайтингом. Зачастую данная форма насилия способна заставить человека сомневаться в своем восприятии окружающей действительности. Подобная манипуляция газлайтера нацелена на то, чтобы поставить под сомнение адекватность жертвы, запутать и обесценить ее эмоции. К самому типичному проявлению газлайтинга относятся фразы типа «ты неадекватно реагируешь», «ты больной», «ты истеричка», «всем очевидно это». Подобными выражениями один из партнеров намеренно задевает чувства другого, стремясь держать под контролем свою жертву.

Можно затронуть интересную историю возникновения термина «газлайтинг». Он возник благодаря английской пьесе «Gas light», что в переводе на русский означает «газовый свет». Главной ее идеей было поставить под сомнение адекватность главного героя путем психологических манипуляций. В 1944 году в США был снят одноимённый фильм.

Излишний контроль в отношениях никогда не приводит ни к чему хорошему. Попытки ограничить свободу, запреты на общение с теми или иными людьми – являются признаками эмоционального абьюза. Отношения между детьми и их родителями могут перерасти в абьюзивные в том случае, если ради своего спокойствия взрослые в значительной степени начнут ущемлять интересы и желания своего ребенка. Подобный контроль способен привести только к одному – к сужению круга общения жертвы. После этой стадии наступает стадия страха и невозможности уйти от автора насилия, потому что идти становится уже не к кому.

При нежелании человека идти на поводу абьюзер применяет шантаж. Манипулируя чем-то, иногда даже своим самоубийством, он побуждает жертву к совершению определенных действий и поступков. После таких угроз следует задуматься о своей собственной безопасности. Также абьюзер часто шантажирует следующими выражениями: «ты все равно без меня не сможешь»; «тебя никто не будет любить как я».

Иногда из большой компании, порой совсем незнакомых людей, очень быстро можно разглядеть человека, который совершает абьюзивые действия по отношению к другому. Оскорбления наедине и при других людях жертве кажутся уже типичными, вполне нормальными и даже естественными. Такое несправедливое отношение приводит в шок окружающих, в то время как жертва думает, что сама заслужила именно такое обращения к себе.

Корреспонденту Голоса Совести удалось поговорить с людьми, которые столкнулись в своей жизни с абьюзом. Вот истории некоторых из них.

«В один момент, я все-таки решилась и заблокировала ее везде»

Когда мы с родителями переехали в другой город, у меня появилась новая подруга. Мы начали с ней близко дружить. Она была очень ревнивой, причем настолько, что мне нельзя было ни с кем общаться, кроме нее. В противном случае снова начинались обиды и истерики. Я, конечно, не общалась, точнее будет сказать, старалась не общаться с другими. Иногда могла переписываться с кем-то в социальных сетях, только она, естественно, не должна была знать об этом.

Когда мы с ней начинали общаться, она все время на каком-то листочке писала определённую дату и шутила, что ее в этот день, грубо говоря, не станет. Я не придавала этому никакого значения. Я совсем не думала о том, что она говорит это всерьез. Мне казалось, что всё это шутки. Однако я знала, что есть такие люди, которые очень любят шутить по поводу смерти.

Эта подруга меня неоднократно этим шантажировала. В один из дней она пригласила меня к себе в гости. В тот момент я как раз хотела перестать с ней общаться из-за возникших ранее разногласий. Когда мы сидели и пили чай, она мне сказала, что сегодня должна была пойти и сброситься, подкрепляя это тем, что я единственный человек, который ее поддерживает и все в этом духе. В городе, в который я тогда переехала с родителями, был один обрыв. Он шел прямо в воду, там внизу еще были скалы. После этих сказанных слов у меня был шок. Я тогда сказала ей: «Не смешно! Если ты так шутишь, то это вообще не смешно!». На что она мне ответила, что это не шутка. И это всё действительно была правда. У меня просто слезы к глазам подступать начали. Я реально очень сильно испугалась, потому что я эмоциональный человек. У меня в голове не укладывалось, как можно вообще свою жизнь прекратить.

В один момент, я все-таки решилась и заблокировала ее везде. Мне было очень страшно, потому что я сделала это перед сном. В ту ночь у меня была бессонница. Я думала, что она действительно прыгнет. У меня просто стояла эта сцена перед глазами, и меня трясло от этого. Она пыталась достучаться до меня. Писала другим людям и общим знакомым, чтобы я ее разблокировала. В конечном итоге, я ее разблокировала. Мы с ней вроде как снова поговорили на эту тему, обсудили, что так себя вести – ненормально.

После этой ситуации я продолжила с ней общаться, но я прекрасно понимала, что мне это общение вообще не нравится. Я безумно ждала того момента, когда уже наконец уеду в свой родной город и поступлю в университет, чтобы отстала она от меня. Когда я жила в том городе с родителями, было не так просто прекратить с ней общение. Мы учились с ней в одной школе, поэтому она все равно вечно ко мне приставала и доставала.

Я поняла, что это были абьюзивные взаимоотношения только недавно, пока не поделилась всем этим со своей мамой. Она меня и вытянула из них. Моя мама сказала, что это ненормально и что у этой девочки уже с психикой проблемы. Сама мне эта подруга говорила о том, что может быть ей нужно обратиться к специалисту. Я сама это тоже прекрасно понимала, но в итоге, естественно, она никуда не ходила. Ее родители, они ничего вообще, абсолютно ничего не делали ради того, чтобы у нее такие мысли прекратились. И вот этим летом я переехала обратно в свой родной город и захотела окончательно перестать с ней общаться. Перед тем, как ее заблокировать, я написала ее маме, предупредив о том, что меня очень беспокоит ее суицидальные мысли. Мне хотелось себя подстраховать. Мысль о том, что, возможно, её будут контролировать, меня успокаивала. Общение с такими людьми действительно угнетает. Я постоянно была на каком-то взводе и всегда в непонятном и в напряженном состоянии.

«Ни один мужчина не станет в первые месяцы, а может даже и годы, показывать свою плохую сторону»

Любая девушка в отношениях скажет, что терпеть насилие со стороны мужчины она не будет. Однако в России каждая четвертая девушка в браке или, что еще хуже, в обычных отношениях подвергается, если не физическому, то моральному насилию. И в такую ситуацию может попасть каждая, потому что ни один мужчина не станет в первые месяцы, а может даже и годы, показывать свою плохую сторону.

По началу, в первые полтора два года всё было хорошо, только потом его отношение ко мне начало усугубляться. Появились ревность и чувство собственничества. Он контролировал и ревновал меня, если не постоянно, то очень часто. Ему не нравилась моя лучшая подруга, с которой мне в итоге пришлось перестать общаться вообще. Я перестала общаться со всеми своими друзьями парнями. Ревность была даже к старосте группы, в которой я училась. Я чувствовала себя очень неловко.

Со временем он перестал контактировать с моими родителями. Это стало для него проблемой, несмотря на то, что мои родители всегда к нему хорошо относились и всегда приглашали его в гости. Однако он приходил только на праздники, а позже и вовсе пришлось заставлять и на праздники приходить. Он аргументировал это так, что мои родители ему не друзья, их ничего не связывает, кроме меня. На тот момент мы уже встречались с ним 4 года. Да, может и я не подарок, но всё же факт остается фактом.

Потом сексизм и приуменьшение женской ценности. Никогда сам спасибо не скажет, если виноват, сам не извинится. Раньше я думала, что вот не готовлю, не убираю, наверное, во мне что-то не так. Но когда начала всё это делать, ничего не изменилось. У моей подруги парень приходит с работы, сам всё подогревает, если что-то даже позавчерашнее, он еще и спасибо говорит. А я к приезду своего молодого человека специально готовлю, однако все равно выслушиваю претензии в свой адрес. Подобные фразы может употреблять, якобы в шутку: «Ты женщина, мой посуду, убери, приготовь». Это всегда так обидно выслушивать. Он может и сам приготовить еды мне, когда я домой приезжаю, и себе он может тоже приготовить, сам может и убраться. Нетрудно догадаться, что отношение к моему труду никакое. У него такое мнение, что вот мужчина вообще самый умный, а женщины все дуры. Такое его мировоззрение, конечно, абсолютно не совпадает с моим. Он вечно меня упрекает тем, что я ничего не могу, я ничего не умею, со мной не интересно.

Раньше были подарки и внимание, но со временем этого становилось все меньше и меньше. Я человек довольно скромный и у меня самой язык не поворачивается просить у него денег, подарков и даже заботы. Когда я начинала намекать, что мне не хватает от него каких-то элементарных знаков внимания, то получала лишь в ответ: «Ты истеричка, мозги мне делаешь». После таких слов я начинала думать, что лучше бы ничего ему не говорила. Если он что-то мне дарил или что-то для меня делал, то только для вида.

Каждый раз, когда всё это наваливалось, я говорила, что уйду. Зачастую для него это не было проблемой. Однако потом, когда я сидела у себя дома с семьей, он писал, звонил, извинялся. Он убеждал меня, что такого больше не повторится, но потом всё быстро возвращалось на прежние места.

Я думала, что для меня неприемлемо, когда мужчина распускает руки, но один раз такое случилось. Его оправданием было, конечно же, что я сама его вывела или сама начала. Я прекрасно понимаю, что тоже не ангел, он будто специально меня провоцирует на это. Кому будет приятно разговаривать с человеком, будто со стенкой. Сейчас я начинаю осознавать, что если он не понимает, то вряд ли поймет тогда вообще. Проще тогда вообще никак не взаимодействовать с таким человеком. Но если честно, я всё также считаю, что рукоприкладство неприемлемо. Его точно также родила женщина, да и вообще нельзя бить того, кто тебя слабее. Вообще никого нельзя.

Все мои попытки личностного саморазвития, как правило, пресекались. Его не устраивало, что я занималась тем, чем мне хотелось, и работала там, где мне нравилось. Ему было неинтересно знать мое мнение и личную позицию.

Отношение своего молодого человека ко мне я обсуждала с подругами, маме мне как-то непросто, даже стыдно рассказывать о таком. Естественно, никто из окружения не одобряет такого отношения ко мне с его стороны. Все мне объясняют, что нужно в первую очередь уважать себя и не бояться уйти от такого токсичного человека. У моей подруги была похожая ситуация. Несмотря на то, что она была уже с ребенком на руках, ей удалось выйти из этих отношений, хоть было очень и очень сложно.

Я уйти тоже пыталась, но привычка и надежда на то, что не всё же так сильно плохо, он ведь еще может исправиться. Но нет. Со временем приходит только понимание, что если человек так делает, то он так хочет делать. Я не хочу перевоспитывать его, точно не с такой задачей рядом с ним нахожусь.

Есть такие девушки, которых бьют. Они сначала прощают, некоторые пытаются уйти. Затем наступает фаза медового месяца. Их абьюзивный партнер становится шелковым. Однако на самом деле всё только прогрессирует. В итоге из-за этого медового месяца жертва получает привычку. После чего подобные периоды и вовсе исчезают из жизни, и наступает ад. Тебя бьют, в перерывах ты приходишь в себя, потом тебя снова бьют. У многих уже к этому времени возникает зависимость от человека. Плюс окружение чаще всего ничего не понимает, становится стыдно об этом кому-то признаться. Так и рождается домашнее насилие. Мне тоже приходилось это терпеть, именно терпеть, не иначе.

Сейчас я уже все свои вещи перевезла к себе домой. Теперь я только изредка приезжаю к нему, каждый раз все больше понимая, что постепенно начинаю отвыкать. Самое страшное – это привычка. Такие отношения практически уже становятся, как условный рефлекс, например, пойти покушать, и это ненормально. Я считаю, что самый главный ресурс в жизни – это время, поэтому его нельзя тратить на таких людей. Лучше всего его посвящать на развитие своего потенциала. Гораздо важнее ставить перед собой задачи, которые интересны именно вам. Достигая их, понимаешь свою ценность, обретаешь самоуважение и любовь к себе.

«Мне могло что-то не понравиться, и я уходила, делая другим людям больно»

Вообще раньше я была очень такой токсичной и абьюзивной личностью. Это особенно сказывалось на моих друзьях, потому что какие-то личные взаимоотношения, любовные я очень часто обрывала. Мне могло что-то не понравиться, и я уходила, делая другим людям больно. С друзьями это была более долгая тема. Возможно, меня может кто-то понять, в подобном состоянии тебе обязательно нужно, чтобы всё было по-твоему. Это проявлялось даже не просто в разговорах. То есть ты пытаешься как-то на это человеку указать и обязательно показать, что ты прав, возможно, прибегнув к манипуляции.

Я вообще не могла принять, что кто-то куда-то пошел без меня, что у какой-то моей подруги может быть другая подруга и что она гуляла с ней. Мое абьюзивное поведение проявлялось как раз в таких мелочах, на которые я могла долго обижаться. На самом деле, я этого не показывала и напрямую не говорила причины. Я всячески пыталась сделать плохо, чтобы человек понял, что так делать не нужно. Мне вечно хотелось как-то доказать, что я лучше и что гулять нужно со мной через такие не очень приятные вещи.

Во мне играло собственничество, ревность и эгоизм. Однако я, естественно, никого никогда не била за то, что кто-то пошел гулять, не позвав меня. Я просто морально доводила людей. В спорах я не позволяла себе выйти проигравший. У меня любые средства шли в ход: оскорбления или поднятие каких-то больных тем человека. Моей целью было не просто отстоять свою точку зрения, а морально унизить и довести человека, если мне не нравилось его поведение.

Прочитав о некоторых вещах, я адекватно на себя посмотрела и поняла, что у меня реально проблемы. Я пришла к выводу, что если я продолжу так себя вести, у меня не будет вокруг нормальных людей, а останутся лишь какие-то недо-жертвы, готовые терпеть мое токсичное поведение. Я ведь сама от этого же страдаю, из-за того что хочу поабьюзить, а не могу. То есть абьюзеры не всегда токсичные люди. Да, они получают удовольствие от того, что гнобят других, но они тоже, по крайней мере, некоторые, головой то думают и осознают, что это ненормально, поэтому страдают сами.

Если говорить про отношение других людей ко мне, то можно вспомнить историю, когда мне очень понравился парень. Я была такая влюблённая, завязалась классическая история. Он был очень сложным человеком. Мне было неприятно, как он относился к моим интересам. Вещи, которые для меня являлись какими-то важными и глобальными, он принижал, как будто они ничего не значат.

Он всегда всё выворачивал так, что твоё слово «нет» автоматически превращалась в то, что ты виновата. Во всех смертных грехах винил, что ты начинал чувствовать себя каким-то ужасным человеком, хотя по факту ты ничего такого не сделал. Когда с ним один на один разговаривала, хотелось взять и убежать, но я не могла этого сделать.

В тот момент, когда я поняла, что это конкретно манипуляции, сказала себе, что со мной такое не прокатит. Я перестала с ним видеться, но, соответственно, в переписке все равно ощущалось давление. «Как ты вообще смеешь такое говорить?» – любил он упрекать. Хотя ты даже не это имел в виду. Когда ты шел в отказ, человек переходил на оскорбления, показывая своё истинное нутро, потому что ты всё-таки вывел его из себя и вся картина прояснилась. Вот так я оказалась по другую сторону медали.

В абьюзивных отношениях чувство дискомфорта и эмоционального напряжения постоянно преследует жертву. Депрессии и нервны срывы зачастую не просто громкие слова. Обычно неуважительное и унизительное отношение автора насилия чередуется с непредсказуемыми проявлениями благосклонности из-за чего жертва и продолжает терпеть подобное отношение к себе. В психотерапии это называется травматической привязанностью.

Проблема в том, что агрессор для жертвы становится источником самых сильных эмоций. Человек просто боится больше не испытать подобного всплеска в своей жизни. Мысль о прекращении этих отношений представляется концом света. Однако если жертве все-таки удается уйти, то она теряет вкус к «нормальным» людям. Они кажутся ей скучными и неинтересными.

В современном мире самой распространенной причиной абьюза считается отсутствие уважения у людей друг к другу. Мы живем в такое время, когда «хейт» считают модным. Унижая одних, другие обретают популярность. Каждый из нас может увидеть наглядно, как в обществе произошло кардинальное обесценивание моральных ценностей.

Самым первым шагом для выхода из абьюзивных отношений должно быть осознание. Осознание жертвы, что так быть категорически не должно. Любая внутренняя работа начинается именно с осознания проблемы. В большинстве случаев с абьюзером бессмысленно обсуждать ситуацию, ему все равно. Ваши попытки повлиять на его отношение к вам лишь потерпят неудачу.

Не стоит замыкаться, держать все переживания в себе и намеренно отдаляться от своих родных и близких. От этого вы сделаете только себе хуже. Настоятельно рекомендуется обратиться к квалифицированному специалисту, который поможет избежать тяжелой депрессии и апатии.

Человеку придется помочь вернуть его вкус к жизни и чувство собственной ценности. Нередко под абьюз попадают люди неуверенные в себе. В этом случае бывает очень сложно воспитать в себе чувство здорового эгоизма, используя его в качестве защиты. Стоит разучиться реагировать на провокации абьюзера и потакать ему.

Не стоит забывать про центры помощи. В России можно как сходить на физический прием, так и позвонить по горячей линии. Многие психологи сейчас проводят приемы в дистанционном формате.

Специалисты центра помощи «Альтернатива» занимаются индивидуальным и групповым консультированием с лицами, имеющими склонность к различным видам агрессивного и насильственного поведения в близких отношениях и желающих улучшить своё будущее и будущее дорогих им людей. Данная организация уникальна, так как направлена на поддержку мужчин. В результате прохождения программы клиент получает возможность выстраивать новые отношения с близкими, сознательно отказаться от деструктивных элементов в своем поведении.

На сайте «Насилию.нет» можно пройти тест на наличие в ваших отношениях психологического насилия. Ключевая задача организации – сделать проблему домашнего насилия видимой и создать такие условия, чтобы пострадавшие знали, куда обращаться за помощью, а общество перестало бы обвинять их в произошедшем.


  • Комментарии
Загрузка комментариев...